Приветствую Вас Гость    Новые сообщения | Главная | Регистрация | Вход
Больше слушать! - Напишите мне анекдоты или загадки. - Лучший способ выучить Английский язык!
(подробнее о методике)
ТОП сайтов для изучения:

Lingq
LinguaLeo





Меню сайта




Статистика

Форма входа


  • Страница 1 из 1
  • 1
Лучший способ выучить Английский язык! » Самостоятельное изучение английского языка » Как сказать по английски? » Напишите мне анекдоты или загадки.
Напишите мне анекдоты или загадки.
VladimirДата: Среда, 27.07.2011, 16:18 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3944
Репутация: 0
Статус: Offline

Напишите мне анекдоты или загадки.

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление,написанное почерком ее благоверного: \"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей\". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей . Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: \"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля\". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля\"

та пожалуйста)))парень упал с крыши и зацепился чудом за балкон... чудо распухло и мешало ходить... *** самая тяжелая жизнь у моли... ну вы сами подумайте- зимой в футболках, а летом в шубах... *** ну еще про Токио Хотел: после концерта Том прижимает Тома к стенке: - Том! ты хочешь меня распять? - Нет, раз шесть. - что ты имеешь в виду??? - что имею, то и введу... могу еще как-нить стишки прикольные написать)))

-стой! стрелять буду!-стою!!! -стреляю!!!

Вот тебе пару приколов, недавно видел в нентеnew У президента спрашивают: - Как поднять сельское хозяйство? - Сажать, сажать и еще раз сажать. new Идёт международная конференция врачей. Выступают американские врачи: -За последнее время у нас наблюдается огромный прогрес, например, одному человеку оторвало ногу, а мы её пришили, и теперь он чемпион по бегу!!! Выступают немецкие врачи: -А у нас медецино вообще \"поднялась\", например, одному человеку оторвало руку, мы её пришили, и теперь он знаменитый пианист!!! Выступают белоруские врачи:) -Это всё фигня, вот у нас вообще медецина на гране фантастики, например, одному человеку голову оторвал, мы вместо её ж*пу пришили, и через год на ней усы выросли, а ещё через год стал президентом!!! new Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит \"нет\", мы все говорим \"нет\". new Каждый политик стремится себя увековечить. Водка \"Ельцин\", \"Жириновский\", \"Горбачев\"... - А как же белорусский президент? - А он скромный. Ограничился одеколоном \"Саша\". new Каким беларусы хотят видеть Президента и пиво? - Холодным и на столе. new В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента США, американцы обратились к белорусскому центризбиркому. В США вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко. Журналисты спрашивают у Лукашенко: - Сколько языков Вы знаете? - Тры: русский, бялорусский и английский. - А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски! - Шпрехен зи дойч. - Это ведь немецкий! - Ну, значыт, чытыры! - Лукашенко нам брат или друг? - Конечно брат, ведь друзей не выбирают! Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Буша по телевидению: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Путина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света. Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? dobryak: После окончания детсада. Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! Jitey: а сколько парню лет...?может он не знает что это такое? )))) meger: Может он его не там ищет? Белая Рысь: колготки снять не пробовали? Вольф: Может ты мальчик ? Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш....Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 \"Б\". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11\"Б\" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного

Два коротких:1.Колобок повесился 2.Баня,через дорогу раздевалка И ещё один: Мужик после бодуна просыпается,головаболит,умирает.Думает вот бы похмелиться. Звонок в дверь,открывает.Стоит зайчик с подносом, а на подносе Квашеная капусточка и сто грамм. Мужик выпил,закусил.Похорошело.И говорит-Спасиботебе, зайчик! И слышит ответ-Я не зайчик,я белочка!!!

....Вот загадка:Один глаз, один рог, но не носорог... Что это?

А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.• Берегите каждую потерянную минуту. • Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки. • В бане все равны. Начальство моется в сауне. • Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли. • Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог. • Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. • Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. • Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда! • Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать... • Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать. • День пропал не зря... • Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся. • Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты. • Если конкурента нельзя купить, его следует продать. • ...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет. • Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день. • Если хочется работать - ляг, поспи - и всё пройдёт. • Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник. • Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. • Ищу работу, не связанную с таковой. • Капля никотина убивает пять минут рабочего времени. • Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем. • Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел. • Лентяй - человек, который не делает вид, что работает. • Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник. • Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства. • Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты. • На интересной работе и сны интересные видишь. • Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. • Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит. • Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы. • Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду. • Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. • Неграмотные вынуждены диктовать. • Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. • Оторвался от коллектива по служебным делам... • Ошибайся коллективно. • Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю. • Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать. • Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел. • Приглашаются грузчики для интересной работы... • Работа есть небольшой перерыв между перекурами. • Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть. • Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день. • Сегодня три раза подумал. Очень устал... • Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством. • Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. • Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит... • Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. • Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем. • Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте. • Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. • Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. • Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться. • Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди

челвек нашёл волшебную лмпу , от туд вылетел джин и говорит ; я исполню три твоих желания ,но что бы ты не загдал твоя жена получ в два раза болше \" человек говорит \" хочу новую машиу\" джин овечает \" твоя жена получит две \" человек говорит \" хочу новый дом \" джин отвечает \"твоя жена получит два\" тогда человк говорит \" избей меня до полусмерти

загадкаЧем больше возьмёшь тем больше станет


 
Лучший способ выучить Английский язык! » Самостоятельное изучение английского языка » Как сказать по английски? » Напишите мне анекдоты или загадки.
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Работа !
Хороших английский на слух?
для вас есть работа

Как самостоятельно выучить английский язык (english) ?
25 кадр английские слова анекдоты британский по скайп быстро бесплатно выражения видео-уроки времена где грамматика без грамматики глаголы девизы диалоги дома европа звуки лексика методики направления ноль отличие онлайн программы предлоги произошение помогите разговорный слова согласные слоганы сочинения стереотипы сайты советы секрет способ скайп сленг скачать радио разговорный ребенок удаленно форум Фразы чаты эффективно Швеция Школы и курсы Испанский
googleCopyright MyCorp © 2020